Acto 1' 75 periodico más Pi (no confundir con Pino, árbol)

Y sí, continuo siendo El Narrador. No entrarán en escena muchos personajes, basicamente, porque no hay dinero.
Hoy, mis queridos compatriotas de sala, les plantearé unas ciertas dudas, eso sí, a la capacidad de todos vosotros/as.

Darle una manzana a un mono, y si no le gusta la fruta, lo más probable es que os la tire. Dentro mono!

- Señor... digamos... que bueeno... no hay mono+ Bueno, saca a alguien peludo con una manzana.

- Vera... esque tampóco hay manzana.. no teniamos para tanto presupuesto.
+ Entonce en que os habeis gastado el presupuesto!
- En una bolsa de Ganxitos y un par de Coca-colas, y hemos tenido que poner 40 céntimos porque sino no llegaba.
+ Asco de subida de IVA....

Espero, y solo espero, que no hayan escuchado nada de nada. Hemos tenido ciertos problemillas con el banco, y bueno... nos han embargado la manzana y matado al mono... o era matado a la manzana y embargado al mono... que más dará, la questión es que ni hay mono, ni manzana.


Así que, tema siguiente: Que hacer en caso de apocalipsis de albondigas de fresa.

1. Comer hasta reventar, total son albondigas, me gustan.
2. Correr como un cobarde, soy vegetariano.
3. Que es una albóndiga?

Si habeis elegido una de esas, morireis, si por el contrario habeis escogido la 4 que no sale en ningun sitio, habeis ganado un lote de Pit-kats con sabor a gato mojado.

- Tampoco hay Pit-kats...
+ ¿Tenemos algo, para dar?
- ¿Sirven dos besos y muchos ánimos?
+ No creo... ¿Quedan Ganxitos?
- No...
+ Mejor lo regalamos en el Acto 2...
- Sí, será mejor...


El Premio señores y señoritas será dado en breve en el segundo acto!
Les esperamos en él, vayan a mojarse la cara y hacer un pis, porque esto tiene para rato!


Sin frases "épicas" que decir solo diré:

"El pibote verde, es verde porque si fuera rojo sería un botón." Nail (Nailón) Goldman

Zanahorias a la brasa con nuestra bien-amada suegra y a la vez hermana

Atentas y atentos, mis bien-aventurados chiquillos y chiquillas. Tener cuidado al cruzar la carretera y poneros uan chaquetita. Que hace frío!



"Dale a una persona una zanahoria delante de sus amigos. Y espera las reacciones. Todas obscenas."



Y como no: Prrrrr (mi querido redoble de tambores) y se habre la ventana de tu izquierda y aparece una pila gigante con patas!






Ante éste, nuestro casi miserable futuro, quien no se ha preguntado cada día: ¿Qué habra hoy para cenar?

Lógico es que te lo preguntes, y más si no cocinas tu. En mi caso siempre es lo mismo, tortilla, embutidos o bikinis (rara vez pizza...)


Pero vayamos a lo importante y claramente decisivo. "Amor". Un sentimiento que nadie sabe expresar, porque, segun cierta teoria de un amigo mio: "El amor no existe, es un invento de los escritores y poetas para vender más. Cómo mucho sentirás cierte respeto, o inclúso atracción hacia él/ella, pero creeme, si notas algo en la barriga, es hambre."


¿Y que piensa vuestro humilde servidor? Nada, no me pagan por eso. Pero creo, y es solo una suposición, que el amor no existe; pero existe alguien echo para otra persona. ¿Media naranja? No, mejor medio Pomelo, limón, pasa, patata o cualquier tipo de comida, no me gustan las naranjas...


Así que si tu, querido drugo o druga, estás desesperado por una rompedura de corazón, simplemente decirte algo que leí hace tiempo en un muy buen libro: "Lo mejor de los corazones rotos, es que solo se pueden romper una vez. Lo demás son simple arañazos."



Necesitava actualizar y poner algo para entreteneros, mi querido público. Y como no se como seguir con el acto dos, hago un breve parèntesis (....) lo pillaís? Parentesis! Vale, ya lo dejo...


"¿Amor? Nah, eso son simples tonterias. Si sientes algo en el estomago. Vomita. Seguro que tendrás la solitaria, asi que mejor que te operen. Luego, sal ahí fuera y demuestrale al mundo que tienes un buen par de narices y no eres como esas niñas tontas. No crees en el amor, pero sí en las relaciones." Nail (Nailón) Goldman

Y bueno, si no sabes que hacer mi recomendación: No te crees un blog, sería competéncia para mi (a no ser que me sigas, claro...) Ve a casa tu hermana y suegra (INCESTO!!!!!) y meriéndate, cénate o cómete unas zanahorias a la brasa.


Au Revoir!

Acto 1: Y se fué porque no queria volver

Acabas de llegar a ese sitio llamado "Teatro". Sí, como un cine pero en vivo. Dicen que esta mejor, pero aunque quieres conciencarte de que puede estar bien, hay algo, una diminuta cosa, que no te cuadra.
Pero no te dejan pensar, el hombre de detrás, un hombre ya entrado en edad y casi sin cabello de empuja mientras dice "Venga jóven, que empezaran sin nosotros". Parece simpático el rechoncho hombre, te limitas a sonreír y buscas tu asiento.
¡Sorpresa! Hay otro "jóven" a tu lado, del otro sexo, por suerte y todo. Al final, sera divertido y todo. Y justo, justo cuando vas a decirle ése "Hola, me llamo..." te cortan, porque empieza la función!


¡Prrrrrrrrr! (redoble de tambores) ¡Y se abré el telón!


- Señoras y señores, niños y niñas, ancianas y ancianos, gente con barba y gente imberbe. Críticos y espectadores, marineros, soldados, trabajadores de éste humilde sistema, y sobretodo y ánte todo, personas! - así empezo el hombre que salia a presentar la obra, parecia más un circo que un teatro.


- No se asustén, mis pintas son de circo y mi introducción no deja lugar a dudas, pero esto, esto no es un circo! En caso de que fuera un circo, seria EL Circo, porque serias extremadamente buenos... Pero ese no es el tema, que ya me desvián. 
Quieren gaudir de la obra, y yo les interrumpo. Esto es ya la obra! Tendrían que verse desde aquí arriba, todos sentaditos. Esta obra, nuestra obra (ya que todos ustedes hacen que sea posible) es un éxito en pequeños teatros, de bajo coste y demás.
Y sin más dilación! Que empieze la función!


El hombre se va, con un suspiro y el sonido de los aplausos detrás de él, lo ha echo bien. Ha sudado bastante, pero el principio es lo más difícil, es donde decides si dormirte o prestar atención, si irte o quedarte. El principio lo es casi todo. Y éste principio prometía bastante.



- Hola a todos, soy el narrador. No me busquen porque soy una grabación, eterea pero presente. Ésta história se remonta a hace algunos años, nada de esto es cierto, pero tampoco mentira.

Era una mañana cualquiera de un dia cualquiera, un mes cualquiera de una estación cualquiera.
Nuestro protagonista sale a la calle a buscar el pan y unos pomelos para hacerse el almuerzo.
A su lado pasan caballos y hombres armados con pesadas armaduras, no estamos en el medievo, pero tampoco estamos en la mente de un loco, aunque podría parecerlo y sin duda, sería lo más cuerdo que hay en ésta, nuestra história.









"Sueños de verano de una cálida tarde de invierno. No te olvides de quien eres, dado que las hojas de otoño caen para dar paso a la querida primavera. Eres todo aquello que desees ser, nadie te lo impide, y si lo hacen cierrales la boca enseñandoles que puedes hacerlo. Eres una persona cualquiera de un sitio cualquiera, pero a pesar de todo, eres cualquier cosa que quieras ser." Nail (Nailón) Goldman




Dicho esto, y sin más dilatación me despido, con esta pequeña introducción, gozen del espectaculo, pero no me manchen los sillones, que hemos tenido que despedir al encargado de la limpieza. Cosa de esa llamada "crisis".


Por hoy, se cierra el telón!

Onanismo ese gran, "desconocido

"El niño pasa de llorar al onanismo" Sigmund Freud

Onanismo, onanismo, onanismo, onanismo...

Onanismo ese gran desconocido... que todo el mundo conoce.

El onanismo podría llamarse de muchas otras maneras, pero todas acaban igual: en las  manchas. Sea hombre o mujer, (sí, ellas también pueden, ¡y cómo pueden!) acaba con una gran cantidad de fluído que sale de entre sus piernas, manchándolo todo cual babosa en celo.

Además, existen muchas variantes de movimientos de finalización (no lo de X cuadrado triángulo y ataque de fuego más lanzallamas y tortuga con artritis), sino de maneras de mazucarte el cimbrel (o mazucarte el potorro) y de dónde pueden ir a acabar.

Podriamos hacer una lista, es más... la haremos, ¡que cojones! ¡Tiremos la lefa por la ventana! (¿En vez de la casa por laventana eh? tengo que dejar las drogas ya...).

Combo 1, más conocido como el "Estoy caliente me toco":

Viene a ser el tocamiento rápido que haces mientras tienes un calentón del copón  (¡Toma rima! Muahahahaha), y necesitas en ese momento. Acaba normalmente en                el baño, en un pañuelo o toalla (de papel o de ropa) o en su variante más necrofílica              en mi perro muerto.

Combo 2, también conocido como "Combo patatas más pollo y pizza":

Eso pasa cada semana en el telepizza que si llamas y dices las palabras mágicas consigues este combo por solo 2€, ¡todo un chollo tú!

Combo 3, o “Me aburro en el PC… me toco”:

Vendría a ser, cuándo uno se aburre y no tiene nada más que hacer, pues se da una satisfacción, que de vez en cuándo no viene mal. Efectos secundarios: Vicio a aburrirse.

Combo 4, o “Friki”:

Tienes que hacer lo siguiente: Triangulo, cuadrado, redonda, triangulo, triangulo, R1,R2, Pez, ojo, girasol,redonda y X. Entonces tu personaje del juego que estes jugando te hara un corte de mangas y, misteriosamente, el juego se cerrara solo.

Estas son unas pocas maneras, existen muchas, pero muchísimas!

“Hay pajas tontas algun día, y tontas que te hacen pajas cualquier día” (Por un módico precio)

Pero bueno, vayamos ya finalizando.

Hay, infinidad de combos para onanizarte y demás etcéteras.
Pero tienes que tener en cuenta, que si lo haces te quedarás ciego y te saldrán granos.

Dicho esto, me despido de todos vosotros (no os voy a dar la mano porque bueno… está manchada), así que un fuerte abrazo!

Nail Nailón Goldman

Escobas vs Fregonas

"Me atrevo a hacer todo lo que un hombre debería hacer, quien se atreve a más, no lo es"

Escobas vs fregonas, ¿qué mente perversa puede pensar eso? Evidentemente yo, como no.

¿Y cómo desarrollar todo esto? No lo sé, la verdad, así que probaremos a ver que tal. Si os gusta pues, ¡mira qué bien!, sino pues os doy permiso para que me cortéis en trocitos o me queméis, eso sí, mientras me dejéis manos para escribir mis sátiras en el blog, todo de acuerdo.

¿Cómo se me ourriría semejante tema para una entrada de blog? La única relación con la manteca de cacahuete, de la cual estoy comiendo un sandwich ahora, puede ser para recogerla, pero bueno.

Yendo al tema, prefiero barrer que fregar, y a la vez fregar que barrer, eso sí, cada cosa a su tiempo Barriendo puedes pasar por donde quieres, fregando no, pero la maldita raya de mierda que queda al barrer sólo es capaz de recogerla Chuck Norris, o una patata casada con un macarrón, o spaghetti (toda la pasta es igual, estos italianos... Porca miseria!)

Pero bueno, esto de fregar tampoco es lo mejor del mundo. Debes esperar a que se seque, y depende de donde friegues debes usar un producto u otro, pero no manteca de cacahuete (me pregunto por qué, yo lo usaría, eso sí derretida un poco en el microondas).

Otra cosa que se me pasa por la cabeza es quién inventó esto. ¿No tenía nada mejor que hacer? Primero debes barrer (o eso quieren vendernos las comerciantes por exelencia, llamadas popularmente madres) y después fregar. Una idea inteligente sería crear la fregoscoba o la escogona, y un detergente con olor a manteca y que lo puedan usar los perros en silla de ruedas de mi vecino.

Y desde esta, mi humilde posición solo me queda decir que sí, las patatas son tuberculos (que no es lo mismo que ver tu culo), y que no, no saben barrer.

Ayer fuí a hacer footing, resbalé y me caí, y aún me duele el apendíce de hacer dosieres de sociales.

Nail Goldman, Kinjosu3.

Desodorantes que no desodoran

"Dios ama antes a alguien que hace el mal porque quiere, que a alguien que le imponen hacer el bien."


Desodorantes que no desodoran, valgame Bogo (Dios), si es que esto nos ha pasado a todos, a no ser que simplemente tengas 6 años y aún no te pongas desodorante...

Dicho esto, quiero mostrar mi gran frustación hacia este tipo de desodorantes: Si sois desodorantes, hacer el favor de al menos tapar el olor a sudado, ya no os pido que no me hagáis sudar!

Si es que hoy en día nos dejamos 4€ en un desodorante mediocre, y que nos pasa? Que al final del día acabamos más sudado que Camacho o un deportista cualquiera después de una gran sesión de entrenamiento.



Uh... me empieza a doler la quijotera (Cabeza), supongo que tendré que pasar de Rammstein a algo más tranquilo como Mozart o Moody Jazz...

Prosigamos: sinceramente, según mi forma de ver no hay nada más... molesto que ir sudado y no poder hacer nada para remediarlo, bueno o simplemente hacer olor a sudado.

Así que, hermanos y hermanas levantaos todos y gritar conmigo: Por no hacer olor a sudado, compra desodorante Hacendado!

Y eso sí que lo apoyo, compra marca Hacendado o marcas blancas de esas (Yo no se que le ven de blancas si muchas tienen el envoltorio azul... que país más ilógico...), que si no te tapan el olor a sudado al menos no te gastaras un pastizal comprando desodorantes!



Bueno, dentro de unos días me toca actualizar sobre lo que hayas votado... intentaré hacerlo lo mejor que pueda, aunque llevo unas semanas espeso...

Vale... donde está mi manteca de cacahuete? ya esta moviendose. Creo que me he dejado el ordenador encendido y continua escribiendo.... Bah, ya se las arreglara él, yo no pienso cerrarlo, que luego me coje virus y tengo que estar yo a su lado mientras le pongo el termómetro y le doy Ibuprofenos....



Dicho toda esta sarta de sandeces, me despido!

Au revoir


Hm... manteca... aquí estabas....Ñam!

Hoy va de manzanas

Sí, grandes enemigas las manzanas, porque claro, como tienen algo de jugo dentro y se pueden poner al horno ya son mejores que lso frutos secos! Y esto no es así!

Porque, la pregunta que más nos hemos echo todos es la siguiente:

¿Las manzanas, como se acuestan para tener manzanas?


Oh! Cuanta sabiduria en una frase!

Pero tranquilos tengo la respuesta, que ma la dió un amigo mio (no creereis pues que lo he adivinado yo solo?).

Y esto va así:

El árbol macho se acerca al árbol hembra. Y el macho haciendo un baile sensual (vease el Chiki Chiki), seduce a la hembra.
En caso de que la hembra no sea seducida pasa al plan B que vendría a ser otro baile, la Macarenca.
Entonces sí, las hembras caen redondas (no porque las haya cortado algun leñador oportuno, que podría ser), sino porque el poderío de este baile llamado Macarena siempre ha seducido a los árboles y tambien a los arbustos (hembras claro, aunque se han dado casos de arbustos homosexuales).
Llegados a este punto, los dos árboles se van juntitos a la cama y el macho le penetra vilmente para meterle la semillita (Quien lo hubiera diche eh?! Eh?! EH?!).
Finalizado este tramo del viaje que puede durar unos cuántos años tranquilamente llega la fecundación, que tarda el doble de años.
Todo lo demás ya es el día a día, los árboles hembras dan a luz, hay un gran regocijo y luego queman a la hembra.

El niño árbol va al colegio forestal de menores, luego a primaria forestal, secundaria forestal y como batxilleratos no hay los árboles se quedan medio atontados (Ya que no les enseñan a hablar ni a escribir, simplemente a bailar), en medio de un bosque cualquiera o incluso en el mar, en una roca o en medio de tu casa.


Y aquí tenemos como las manzanas se reproducen. Claro esta, lo más normal del mundo que se aprende en primero de grado elemental del taller del profesor X (Sí el de X men), el cuál aprofundiza sobre la vida salvaje de árboles y arbustos.


(Esto leerlo con el tono de un miting electoral, osea gritando porque sí, sin ninguna razón aparente)

Porque señores  y señoras, las manzanas acabaran con nosotros! Dicen ser el futuro y simplemente son un vestigio del pasado el cuál esta enmascarado para engañarnos!
Y a mi no me engañaran! Porque algunes dicen que son manzanas, y no lo son! Son simples peras pintadas de rojo! Que no nos embauquen!
Así que ante todo y sin que penseis apenas votar en las proxima elecciones al PDFSP (Partido Del Fruto Seco Popular), y no al PMNOSE (Partido Manzanista No-Obrero Semi-Español).


Porque cuándo ganemos, no habran tantas manzanas, pero habran más cojones!

Dicho quedo, así que espero que penseis en todo esto y luego os onanizeis muy a gusto todos vosotros.

Y como diria un mosso: Ese ese y todos esos que estan quietos y manifestandose en paz nos han insultado, cargad!

Morsas Amorfas

"En el este éste está. ¿Dónde está éste si en el este dónde debería estar éste no está éste?"


Bueno, y tras un breve trabalengues introductorio pasemos al tema de hoy.


(Redoble de tambores*(Prrrrrrr prprr))


Morsas Amorfas



Y la verdad esque sí, éste tema ocupa muchas esquelas y columnas en los diarios de hoy en día. Porque "solidaricemonos con nuestras amigas las morsas" esta al órden del día.

Frases como "Mientras los politicos roban la comida a las morsas, los cazadores las cazan y nadie dice nada." o incluso "Debemos luchar por los derechos de las morsas, ellas no tienen voz ni voto y nosotros debemos darselo!"

Vale, no, no hay tales temas en los periodicos, ni en la tele, y aquí un servidor los echa en falta....
Porque aunque no lo sepais las morsas sirven para muchas cosas.
Por ejemplo, y seguro que el caso más usado entre nosotros:

- Estas hablando con tus amigos y de repente un silencio incomodo...

Solución? Grita "Morsa", esto ara que la gente te pregunte porque lo has echo, cosa que iniciara una nueva conversación, o simplemente se ría.

- Caso 2, cuándo alguien te esta hablando de su vida y a ti no te importa.

Solución? Gritale "Morsa" y pegale... Vale no, es demasiado violento. Simplemente tienes que hablar de datos de las morsas, aunque te los inventes, eso hara que él personaje que te ha estado dando la lata se vaya a molestar a otra persona.

- Caso 3, este ya lo digo es el más inusual de todos: Cuándo te estar sonando la nariz y de repente aparece un pallaso y te hace un globo con forma de animal pero parece la caca rosa de arare.

Solución? No hay solución porque esto sinceramente, no pasa. Pero en el caso de que pase vete corriendo, comprate un sandwich de manteca de cacahuete (en caso de que no tengan denuncia a la tienda) y cometelo en casa mientras miras un documental de la 1 (Esos que todo el mundo dice que mira, pero que en realidad nadie lo hace, nadie!) sobre las Morsas Amorfas.

Tambien tienen más utilidades, como rascar la espalda. Tienes un trozo al cuál no te llegas a rascar? Llama a SuperMorsa y él con mucho cariño te rascara con sus "colmillitos" la parte a la cuál no llegas a rascarte.

Y diche toda esta sarta de sandeces simplemente me queda despedirme:

Adios muy buenas, o como dirian nuestras amigas las Morsas Amorfas "Uh! Uh! Ah! Oh!" (o el sonido que haga una morsa)

Putas Filosofas

Putas Filosofas, o filosofas putas. Da igual como lo pongáis porque "El orden no altera el producto".

(redoble de tambores*)
Y sí señores y señoritas, aquí están las inigualables, las increíbles (o no tan increíbles), las espectaculares..... Putas Filosofas (o Filosofas putas, el orden no altera el producto, recordémoslo).
Y no, no me estoy quejando de mujeres que hayan sido filosofas sino de este auge de personajes que después de hacerse una foto provocativa (o incluso mientras la hacen!), se ponen a filosofar de la vida misma, como cuál Aristóteles o Platón!

Y hago un paréntesis: ( ), ale ya esta echo.

Continuemos tras este breve paréntesis con las Putas  Filosofas  (o Filosofas putas, el orden... etc), porque que se hagan fotos no nos importa (a la mayoría de los hombres no, a mi, sí sinceramente...) y claro ilusos nosotros al creer que con un "Me gusta" y una frase tipo:

- Jajajaj que guapa sales!
- Oh! Que razón tienes!
- Oix... como sales de guapa!
- Guapa!
- Vaca burra!
- La verdad no estoy contigo ya que la tangente de Alpha indica que es 36'675 y por lo tanto esta frase que me estas poniendo sobre las dificultades de la vida queda neutralizada ya que si le sumamos el coseno de este triángulo rectángulo tu frase queda invalidada.

Bueno vale, a lo mejor las ultimas dos no las ponemos, pero anda que no quedarían bien...
Sin duda estamos ante una nueva moda que destrozara la visión de las mujeres!
Oh! Me lamento de mi vida cuándo solo tengo 13 años por el simple echo de que mi novio me ha dejado (O se le ha roto el peluche...), y me quejo, y despotrico de él! Pero como me vuelve a pedir salir yo le doy otra oportunidad porque soy una inocente criatura a su merced! (Gran mentira claro esta) Y volvemos a lo mismo, quejándose porque su novio lo ha vuelto a dejar pero él se arrepiente.... Creo que ha quedado claro.

Simplemente recomiendo que si te deja el/la novio/a cojas a nuestro amado youtube (o yutuba, depende como lo pronuncies), cojas pan y manteca de cacahuete (A no ser que seas alérgico, entonces coge nocilla... a no espera también lleva frutos secos, jodete!) y te pongas una buena canción de Jimi Hendrix, Bob Marley (según amistades levanta los ánimos ) y te hagas un buen sandwich de manteca de cacahuete, porque estás señoras llamad Putas Filosofas (o Filosofas putas) no dejarán de existir de hoy para mañana!

Espera y espera, porque un día te podrás reír de ellas! Que eso es lo que importa, reírse que en estos días la gente casi nunca ríe.

Y como diría Rajoy: Corto y recorto.

Descubriendo nuevos mundos

¿Así que esto es un blog?

Me habína hablado mucho de este tipo de paginas web, y la verdad, nunca me acaba de convencer mucho.
La razón? No hay razón. Es una de esas cosas que temes, o simplemente resptas pero sin saber el "porque" de ese pensamiento.

Aunque por otra parte me alegra haberme creado uno. Así no tengo necesidad de gastar hojas en un diario (esque estamos en crisis!), simplemente lo pongo aquí. Y bueno, si no os gusta lo que leeis, simplemente no lo leais.

Aunque yo queria hablar de algo que se escucha mucho, bastante hoy en día: La manteca de cacahuete.

Sí señor, esa especie de mantequilla que muchos vemos en las peliculas pero que muy pocos han probado.
Esa mantequilla que los americanos toman en sandwiches o simplemente a cucharadas.

Sinceramente, no se que le encuentran... bale sí, esta bien y tiene buen sabor pero tampoco es para tanto.

Desde mi humilde posición yo opino que sí, esta bien que nos guste pero no comercializemos tanto la manteca de cacahuete. Porque alguien ha pensado en los pobres que son alergicos a los cacahuetes?
Ahaha!, yo tampoco; tengo mi manteca y nadie me la quitara.

Dicho esto, cambio y corto. O corto y cambio.... como se diga!